My PersonalBlog

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Dia 8 de Mayo de 2026
Me llamo IPP-404, por ahora, ese será mi nombre. Nací el 25 de diciembre de 2007, actualmente tengo 18 años y no tengo ni puta idea de absolutamente nada. Ni sé quién soy, ni hacia dónde voy, ni si estoy haciendo lo correcto. Soy español y actualmente estoy esperando los resultados definitivos de una prueba de acceso al grado superior que hice hace unas semanas. Esta prueba decide mi vida, y no estoy de coña. Si la suspendo, tal vez no soporte otro año más en mi pueblo, junto a mis padres y este entorno tan tóxico. Si la apruebo, me salvo y podré huir hacia la capital y continuar estudiando. Es cruel que mi vida dependa de un número, pero también lo es el hecho de que yo controle ese número con mi esfuerzo inexistente. Mira, yo he creado este blog por tener control sobre algo en mi vida, para aprender a tener una rutina y poder expresar toda la mierda que no puedo vomitar en mi día a día.

Estoy aprendiendo HTML para hacer este blog,
"estudié" un año en el módulo de informática
de un instituto de mi pueblo, incluso me fui
de ERASMUS, pero todo fue un desastre, conocí
chicos que jamás debí haber conocido, no estudié
una mierda, y descubrí que amo la informática,
pero no estoy seguro de querer trabajar de ello.
Ahora, con ayuda de este video estoy recordando
y aprendiendo a crear este blog.

Dia 9 de Mayo de 2026
Son las 4:40 a. m., es tarde de cojones y mañana me tengo que levantar sobre las 10 para quedar a las 11 con mis amigas e ir a comprar un regalo para otra amiga porque mañana es su cumpleaños (escribiendo esto me acabo de dar cuenta de que ya es “mañana” y no he subido ninguna historia felicitándola, ni siquiera le he dicho nada). Mi móvil va a puto explotar, está to cachondo y no veas cómo quema por la zona de la cámara. No sé qué coño hago con mi vida escribiendo este blog a las 4 de la mañana, lo que más arriba está escrito ha sido esta tarde. Además, no tengo ni puta idea de programar y los vídeos tutoriales me dan una pereza… Voy a aprender lento. He visitado tantos blogs tan originales, estética 2000s, incluso de terror analógico, mi favorito. No sé ni lo que hablo. Además, no paro de pensar que mi mejor amigo se siente obligado a ser mi mejor amigo. Nos conocemos desde hace un año, pero siento que no hemos vivido lo suficiente juntos para que él me considere su mejor amigo. Él vive en la ciudad, yo en el pueblo, pero siempre que viene hacemos lo posible por vernos. Cuando lo veo lo abrazo y todos mis miedos y ansiedades se disipan durante esos momentos acurrucado junto a su corazón. Para mí siempre será mi mejor amigo.

Dia 13 de Mayo de 2026
Estoy hasta la polla de todo, la ansiedad ocupa más partes de mi cuerpo que yo mismo y no tiene ningún sentido. Ya me han dado las notas y he aprobado. Me voy. Por fin puedo escapar de aquí, pero aun así mi cuerpo se paraliza, tiene miedo, sabe con seguridad que algo malo está por llegar y no me cuenta el qué, el cabrón. ¿Y yo qué coño hago si no paro de pensar infinitas posibilidades ante todo y todas acaban mal? Que no me den la beca, que mi madre se niegue a dejarme ir, que me vaya y todo haya sido un error, teniéndome que volver con mis padres... tanta mierda pa tan poca paciencia. No quiero pensar, quiero despertar feliz, coño. Quiero tener ilusión por algo, adelgazar, ir al gym, hacer cosas, polla. No sé qué pasará este verano, ni siquiera tengo con seguridad poder irme aún. Mi madre decide y no es quien debiera tener la última palabra. Solo quiero paz e ilusión por algo, hermano, válgame qué estrés todo.

Dia 16 de Mayo de 2026
Debería estar duchándome, pero escribo porque llevo días sin actualizar noticias sobre mí, porque aunque pase horas y horas, como las he pasado esta semana, programando este blog, nunca estaré satisfecho. Y no porque me guste dedicarme con todo en algo, esa nunca será la opción correcta. Nunca estoy satisfecho porque una parte de mí niega que yo pueda hacer algo que valga la pena. Estuve un tiempo trabajando en el campo, para quien sea de España, trabajando en las aceitunas. Pues lo intenté de veras, intenté trabajar como nunca lo había hecho y usé como motivación la vergüenza, la vergüenza de decepcionar a mis jefes y compañeros, gente que no conocía y a la que acabé decepcionando. Lo intenté, pero todo salió como siempre: mal y sintiéndome un inútil. Pero no todo son penas. En cuanto termine de escribir, me ducharé, me vestiré, saldré a la calle a respirar aire fresco y dar unos cuantos pasos, y así por fin llegar a casa de mi amiga y pillar un ciego del quince, así soluciono los problemas.

Dia 19 de Mayo de 2026
Escribo un poco cuando me sale de los huevos, pero tampoco se me queja nadie, jajaj. Llevo una semana extraña; bueno, realmente unas semanas extrañas. No me encuentro nada bien conmigo mismo, aunque eso ha sido siempre así. No consigo crear una rutina, ni siquiera un pequeño patrón diario. Además, le tengo mucho asco a mi móvil; es decir, paso mi vida pegado a él. Todo lo hago con él, aunque solo sea un vídeo de fondo al que ni siquiera le estoy haciendo ni puto caso. Necesito estabilidad, hostia. Suelta el puto móvil, coño.

¿Por qué no me puedo despertar, desayunar, no sé, ver la tele, editar el blog, leer, jugar Minecraft, recoger mi habitación...? Yo qué sé, pero al menos tener una vida más clara. También he descubierto una "nueva" red social llamada SpaceHey. Me he registrado, pero supuestamente hasta dentro de unos días no puedo entrar, hasta que me llegue un correo para poder terminar de registrarme o algo así.

No paro de replantearme lo que quiero estudiar. Las ganas que tenía por Integración Social desaparecieron hace mucho. Solo pienso en carreras a futuro como Filosofía, Psicología, Periodismo o la más reciente, Comunicación Audiovisual. Me interesa tanto conocer y aprender sobre todo, que me quedo sin saber nada. Encima, soy un estudiante pésimo. Me saqué la ESO a suertes, sin estudiar. Luego me metí a un módulo medio y me salí tras acabar el primer año sin aprobarlo. Ahora he hecho la prueba de acceso al grado superior que, adivinad, tampoco he estudiado, pero gracias a Dios fue sencilla y he sacado un 7,66 de media.

Y ahora me estoy planteando renunciar a mi idea de estudiar el módulo superior de Integración Social en septiembre y hacer Imagen y Sonido. No lo sé aún. La idea es estudiar también una carrera y, a poder ser, que me dé trabajo.

¿Puedo morirme? Sería más sencillo todo. Solo quiero una vida que sepa manejar.