My PersonalBlog💋

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Dia 8 de Mayo de 2026
Me llamo IPP-404, por ahora, ese será mi nombre. Nací el 25 de diciembre de 2007, actualmente tengo 18 años y no tengo ni puta idea de absolutamente nada. Ni sé quién soy, ni hacia dónde voy, ni si estoy haciendo lo correcto. Soy español y actualmente estoy esperando los resultados definitivos de una prueba de acceso al grado superior que hice hace unas semanas. Esta prueba decide mi vida, y no estoy de coña. Si la suspendo, tal vez no soporte otro año más en mi pueblo, junto a mis padres y este entorno tan tóxico. Si la apruebo, me salvo y podré huir hacia la capital y continuar estudiando. Es cruel que mi vida dependa de un número, pero también lo es el hecho de que yo controle ese número con mi esfuerzo inexistente. Mira, yo he creado este blog por tener control sobre algo en mi vida, para aprender a tener una rutina y poder expresar toda la mierda que no puedo vomitar en mi día a día.

Estoy aprendiendo HTML para hacer este blog,
"estudié" un año en el módulo de informática
de un instituto de mi pueblo, incluso me fui
de ERASMUS, pero todo fue un desastre, conocí
chicos que jamás debí haber conocido, no estudié
una mierda, y descubrí que amo la informática,
pero no estoy seguro de querer trabajar de ello.
Ahora, con ayuda de este video estoy recordando
y aprendiendo a crear este blog.

Dia 9 de Mayo de 2026
Son las 4:40 a. m., es tarde de cojones y mañana me tengo que levantar sobre las 10 para quedar a las 11 con mis amigas e ir a comprar un regalo para otra amiga porque mañana es su cumpleaños (escribiendo esto me acabo de dar cuenta de que ya es “mañana” y no he subido ninguna historia felicitándola, ni siquiera le he dicho nada). Mi móvil va a puto explotar, está to cachondo y no veas cómo quema por la zona de la cámara. No sé qué coño hago con mi vida escribiendo este blog a las 4 de la mañana, lo que más arriba está escrito ha sido esta tarde. Además, no tengo ni puta idea de programar y los vídeos tutoriales me dan una pereza… Voy a aprender lento. He visitado tantos blogs tan originales, estética 2000s, incluso de terror analógico, mi favorito. No sé ni lo que hablo. Además, no paro de pensar que mi mejor amigo se siente obligado a ser mi mejor amigo. Nos conocemos desde hace un año, pero siento que no hemos vivido lo suficiente juntos para que él me considere su mejor amigo. Él vive en la ciudad, yo en el pueblo, pero siempre que viene hacemos lo posible por vernos. Cuando lo veo lo abrazo y todos mis miedos y ansiedades se disipan durante esos momentos acurrucado junto a su corazón. Para mí siempre será mi mejor amigo.

Dia 13 de Mayo de 2026
Estoy hasta la polla de todo, la ansiedad ocupa más partes de mi cuerpo que yo mismo y no tiene ningún sentido. Ya me han dado las notas y he aprobado. Me voy. Por fin puedo escapar de aquí, pero aun así mi cuerpo se paraliza, tiene miedo, sabe con seguridad que algo malo está por llegar y no me cuenta el qué, el cabrón. ¿Y yo qué coño hago si no paro de pensar infinitas posibilidades ante todo y todas acaban mal? Que no me den la beca, que mi madre se niegue a dejarme ir, que me vaya y todo haya sido un error, teniéndome que volver con mis padres... tanta mierda pa tan poca paciencia. No quiero pensar, quiero despertar feliz, coño. Quiero tener ilusión por algo, adelgazar, ir al gym, hacer cosas, polla. No sé qué pasará este verano, ni siquiera tengo con seguridad poder irme aún. Mi madre decide y no es quien debiera tener la última palabra. Solo quiero paz e ilusión por algo, hermano, válgame qué estrés todo.

Dia 16 de Mayo de 2026
Debería estar duchándome, pero escribo porque llevo días sin actualizar noticias sobre mí, porque aunque pase horas y horas, como las he pasado esta semana, programando este blog, nunca estaré satisfecho. Y no porque me guste dedicarme con todo en algo, esa nunca será la opción correcta. Nunca estoy satisfecho porque una parte de mí niega que yo pueda hacer algo que valga la pena. Estuve un tiempo trabajando en el campo, para quien sea de España, trabajando en las aceitunas. Pues lo intenté de veras, intenté trabajar como nunca lo había hecho y usé como motivación la vergüenza, la vergüenza de decepcionar a mis jefes y compañeros, gente que no conocía y a la que acabé decepcionando. Lo intenté, pero todo salió como siempre: mal y sintiéndome un inútil. Pero no todo son penas. En cuanto termine de escribir, me ducharé, me vestiré, saldré a la calle a respirar aire fresco y dar unos cuantos pasos, y así por fin llegar a casa de mi amiga y pillar un ciego del quince, así soluciono los problemas.

Dia 19 de Mayo de 2026
Escribo un poco cuando me sale de los huevos, pero tampoco se me queja nadie, jajaj. Llevo una semana extraña; bueno, realmente unas semanas extrañas. No me encuentro nada bien conmigo mismo, aunque eso ha sido siempre así. No consigo crear una rutina, ni siquiera un pequeño patrón diario. Además, le tengo mucho asco a mi móvil; es decir, paso mi vida pegado a él. Todo lo hago con él, aunque solo sea un vídeo de fondo al que ni siquiera le estoy haciendo ni puto caso. Necesito estabilidad, hostia. Suelta el puto móvil, coño.

¿Por qué no me puedo despertar, desayunar, no sé, ver la tele, editar el blog, leer, jugar Minecraft, recoger mi habitación...? Yo qué sé, pero al menos tener una vida más clara. También he descubierto una "nueva" red social llamada SpaceHey. Me he registrado, pero supuestamente hasta dentro de unos días no puedo entrar, hasta que me llegue un correo para poder terminar de registrarme o algo así.

No paro de replantearme lo que quiero estudiar. Las ganas que tenía por Integración Social desaparecieron hace mucho. Solo pienso en carreras a futuro como Filosofía, Psicología, Periodismo o la más reciente, Comunicación Audiovisual. Me interesa tanto conocer y aprender sobre todo, que me quedo sin saber nada. Encima, soy un estudiante pésimo. Me saqué la ESO a suertes, sin estudiar. Luego me metí a un módulo medio y me salí tras acabar el primer año sin aprobarlo. Ahora he hecho la prueba de acceso al grado superior que, adivinad, tampoco he estudiado, pero gracias a Dios fue sencilla y he sacado un 7,66 de media.

Y ahora me estoy planteando renunciar a mi idea de estudiar el módulo superior de Integración Social en septiembre y hacer Imagen y Sonido. No lo sé aún. La idea es estudiar también una carrera y, a poder ser, que me dé trabajo.

¿Puedo morirme? Sería más sencillo todo. Solo quiero una vida que sepa manejar.

Dia 20 de Mayo de 2026
Habéis flipado, ehhh. Editando el diario dos días seguidos, flípalo, primo. Un payo de aquí, de Neocities, ya me ha comentado por mi guestbook, pero creo que no puedo comentarle de vuelta o al menos no se como. Escúchame, es que me he puto alegrado como no pensaba que me iba a alegrar por esto. Tanto él como su blog se llaman Ruido-Mental, id a verlo porque es la polla, me encanta. Tiene muchísimas ideas guapísimas para su blog, y si lees esto, muchísimas graciass.

Hay que añadir que llevo unos días malos. Mi grupo de amigos es grande, y es cierto que dentro de ese grupo hay grupos ya hechos antes que el grupo principal, porque se conocen desde hace más tiempo. Ahí no está el problema. El problema es que, con el tiempo, se está dividiendo por distintos motivos, y yo no sé qué coño hacer. Siento que estoy en medio; me siento hijo de padres divorciados (que también lo soy jsjjs, pero es otra paranoia). Y pues sí, me duele, porque para mí lo ideal sería un grupo unificado y en paz. Entiendo que lo que pido es prácticamente una utopía, pero al menos estar juntos y no que cada vez sienta el grupo más y más dividido, y yo no sé qué hacer. ¿Qué hago yo? Pues tener paciencia y ayudar todo lo que pueda. No quiero tirar para ningún lado de la balanza; todas son mis amigas.

Este verano necesito ponerme a trabajar prácticamente desde ya. Necesito el dinero para, cuando me independice, no depender al 100% de mis padres. También he pedido beca, pero prefiero tener ahorros. Ya he trabajado antes: en el campo y realizando prácticas de trabajo en el ayuntamiento de un pueblo cercano al mío. También fui de ERASMUS a Italia; trabajé 3 meses en una tienda de informática a la que supuestamente fui a trabajar y aprender sobre informática, pero prácticamente pasé los 3 meses limpiando la tienda. Sí que hice otras cosas, como arreglos de móviles, ¿unas 6 veces? Prácticamente nada, aunque sí aprendí bastante para lo poco que hice. Pues eso, que me da miedo volver a trabajar, ir a un sitio nuevo, retos nuevos, conocimiento cero o escaso, y la posibilidad alta de decepcionar a todos. Mi miedo escala por momentos. Lo haré, por dinero claro jsjsj, pero tengo que hacerlo.

También quiero seguir actualizando este blog, quiero añadir cosas nuevas. Ns, no me convence cómo se ve el blog ahora mismo. No sé si de verdad es tan horrible como yo lo veo o me presiono por hacer perfecto todo lo que hago, porque si no es una basura para mí. También quiero leer más a menudo; suelo leer distopía, es mi género favorito: futuros dominados por una política extremista, futuros manejados como marionetas, pobreza, política, guerra, drogas, poder, sumisión, engaño, necesidad... Actualmente, mi libro favorito sobre todas las cosas es "1984" de George Orwell. Odio a la gente que siempre está diciendo: “yo es que solo leo clásicos”, “yo solo leo libros de calidad”, y no soy de esos. Es cierto que 1984 es un clásico, pero no lo amo por ello, sino porque es único. No sé explicarlo, leedlo por favor y me entenderéis. Otra cosa que añadir: odio los libros de amor, aunque realmente no los odio, me gustan bastante, pero me deprimen mucho. Leer amor, e incluso ver amor en películas o series, me deprime; no puedo verlas jsjsjsj.

Hoy he escrito más de lo pensado, lo dejo aquí.

Dia 23 de Mayo de 2026
HE APRENDIDO A CONTESTAR!!! Esq ya me estaban llegando mensajes al guestbook y me daba cosa leerlo sin poder decirles nada...les e contestado, si, pero como siempre aparece mi otro yo, aquel q me odia mas de lo q yo me odio, que me repite a mis oidos lo seco, borde y malagradecido q sido con los q me han escrito, q no les e repondido como se merecen, q soy egoista, q soy narcisista...mira no quiero dar siempre la imagen de ser depresivo, pero podria ahorcarse la parte de mi q me hace sentirme asi? la parte q me odia?.

...pansando del tema, estoy escribiendo mientras mi amigo me canta de fondo, no tan literal jsjsjs, os explico, mi amigo Dalo quiere triunfar en la muscia y yo se q lo a conseguir, osea no es normal el arte en sus canciones, conozco a varias personas q han echo musica, que desean dedicarse a ello, pero, lo siento mucho, no nacieron con talento (eso no significa q no puedan conseguirlo), pero Dalo tiene talento, esfuerzo y coraje. Os dejare un enlace a soundcloud para q lo escucheis, tambien tiene canal de youtube Dvlo.17 y si os gusta compartirlo, darle cora y seguirle tanto por soudcloud como por youtube, os lo agradeceria muchisimo, el de echo ni siquiera sabe q estoy escribiendo de el en mi blog jsjsjs, pero lo merece.

Quiero comprarme un movil de tapa, se que suena ridiculo, antiguo, capricho fugaz...y puede que lo sea. Pero necesito desintoxicarme de las redes sociales, no olivdarlas para siempre, se q eso es imposible, pero reducir el consumo y un movil e tpa siento que me puede ayudar, es incomodo, algo lento pero funcional, puedo seguir usando todo loq siempre uso pero con ese toque de incomodidad q me despierta...ademas de que me parecen presiosos ese tipo de moviles. Mi movil actual es un samsung s22, lo arreglare y lo usare como camara y almacenamiento ademas de tenerlo por un si acaso. Mi idea es usar mi movil actual como camara y con mi ordenador (el q estoy usando en este momento) gestionar mis redes, subir fotos, editar este blog, reirme de los flipados de 4chan, ver youtube...ns lo tipico, y usar el movil ed tapa como diario, tener tiktok, insta, whatsapp, la app del banco...todo como un movil normal pero con otro diseño. Ns si al final lo hare o pensare otra estupida idea jsjsj. Por cierto, el movil e tapa q e mirado es el CAT S22 Flip.

...y supongo q fin 💋

Dia 31 de Mayo de 2026
Llevo una semana... complicada. Sé que llevo sin editar el blog un tiempo, pero es que ni siquiera he usado el ordenador. Mis padres están divorciados, y todos los viernes debo hacer las maletas y mudarme a la casa de quien toque esa semana, la semana pasada he estado con mi padre, y el viernes 29 hice el cambio a casa de mi madre, que es desde donde estoy escribiendo ahora mismo. ¿Por qué os cuento esto? Pues verás, las semanas que estoy con mi padre mi habitación no es la típica adolescente, es una habitación en la cochera, está bien pero el wifi se niega a entrar y la conexión es inexistente, por lo tanto por mucho que consiga compartirle datos a mi ordenador no serviría de nada porque sin conexión mi ordenador se rinde. Y esa es mi excusa para no haber editado nada esta última semana.

Me he partido la cara, así de simple. Era jueves por la noche, estaba con mis amigos en un camino a las afueras del pueblo, el único lugar por estas fechas donde se puede pasar la noche sin abrasarte por el calor. Estábamos sentados en un pozo tapado, el suelo que rodeaba el pozo era pedroso y lleno de arena abrasadora. Esperando coger algo de espacio apoyé mi mano derecha a mis espaldas, al filo del pozo para echarme un poco hacia atrás, pero calculé mal, la mano cayó y con ella todo mi cuerpo aterrizó sobre el lado derecho de mi cara. Solo sentía mi cara húmeda y fría, y mi boca rebosada en arena. Mis amigas, tras descojonarse, me ayudaron, me limpiaron la herida y me llevaron a mi casa. Al día siguiente una costra entre granate y marrón parasitando el lado derecho de la cara. Al final me la acabé arrancando, y sangrando me miré al espejo y decidí terminar de arrancarme la costra para dejar una cicatriz en mi cara, una cicatriz que me recuerde dónde estuve y por qué decidí cambiar. Aunque esta frase final supongo que no la comprenderá nadie, yo la necesito dejar por escrito, necesito dejar constancia que desde hoy 1 de junio de 2026 a las 00:15 A.M. pienso esforzarme por cambiar, por redirigir el camino que hasta día de hoy había caminado desnudo y a rastras.

Dia 08 de Mayo de 2026
Vuelvo a reaparecer tras una semana. Esta semana e pensado, e actuado, y e decidido. No puedo seguir como hasta hoy. E comenzado a ir al gimnasio con mi mejor amigo, e dedicido volver a leer mas seguido, y e decidido dedicar las mañanas de verano a estudiar dibujo tanto digital como tradicional. Me explico, al fianl no es seguro que pueda llegar a entrar a la FP superior de Ilustracion q decidi entrar, tendria q haberme apuntado para realizar una prueba de acceso para la escuela de arte y no lo sabia, la suerte esq en septiembre hay una segunda prueba para casos como el mio. Echare este Junio matricula para laFP superior de Imagen y audiovisuales o algo asi, no es algo q me llame la atencion pero es lo menos malo de todo lo malo. Si no puedo realizar la prueba en septiembre para entrar en ilustracion o la suspendo pues entraree en Imagen, se que voy a aprender cosas q me gustan temas q e tocado y me han interesado es cierto q no son unos estudios q me interesen al 100% pero tengo q ver lo positivo.

Es de noche, no voy actualizar nada mas, mañana tengo q madrugar pero me voy proponer actualizar un poco cada dia, asi que con suerte nos vemos mañana.